Jesus walks.
Jag lyssnar Freakin You med Busssssta Busta R. Städning blir snäppet roligare.
Dagen S (Som i Sanering)
Varför finns det inte tvättmedel som luktar cocos? Jag skulle bli tvättant alternativt housewife på heltid.
Henrik VIII - Pimp Deluxe
Man fick verkligen akta sig om man gifte sig med honom, för tröttnade han på en så blev det schwooop av med halsen.
Det mest klockrena någonsin var när han friade till Kristina av Oldenburg.
- Jag skulle gärna gift mig med den engelska kungen om jag hade haft två huvuden.
-
Tomtarna stack för någon timma sedan.
Tänkte att YES, YES, YES - Lugn och ro!!
................Trodde jag. Raymond ringde mig, det är visning av lägenheten på onsdag och tomtarna har lämnat efter sig en äcklig röra som flugorna har döpt om till Paradise Beach. De går bananas där.
Bananflugor kallas de visst för. Kanske de är nära besläktade med Tomten?
Träffa Miss.Bruk
Leva med tomtar är inget jag rekommenderar. Man kan skära sig.
Jaah Maaaan - Ja, man?
- Hey what you doin?
- Just standin here, waitin for Busy Signal.
- Busy Signal?
- Yeah! Busy Signal! We have a show with him.
- Aum.. okey.
- Dont you know who that is?
- Should I?
Beef - Jag mot tekniken
Camen funkar efter TRE veckors fightande.
Angående mig och tekniken.
Ställning och poäng i dagsläget vill jag inte dra upp.
(Jag är nämligen en dålig förlorare.)
yes yes (gäss?)
Folk blir alltid lite upprörda när jag berättar om varför jag äter fågel och fiskdjur.
Äntligen kom den.
(Ingen flopp, för det här var verkligen en FLIPP.)
-Veckans och årets Flipp blev över min granne-tomte-whatever.
Jag kan inte räkna alla nätter jag blivit väckt av folk som skriker hans jävla namn. Allt med grannen är Fucked. Allt i hans existens blir fuckat, inte ens bra fuckat (enligt vad jag har hört av fucket)
Men efter helgen då jag väcktes av att en okänd jävla person öppnar MIN sovrumsdörr och skriker:
-Steeeeefaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan
(OBS! TA BETONINGEN PÅ FAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN, .)
Då fan i min jävla själ har det gått för långt. Jag ska kunna gå runt naken i min jävla lägenHET om jag så vill. Jag ska kunna sova i mitt jävla sovrum i hotpants utan att TOMTAR ska komma inrusandes, skrika och glo.
I vardagsrummet idag sitter 3 okända tomtenissar. En försökte vara hövlig och hälsa. Jag kör inte samma grej tillbaka.
- Hej, Oliver!
- Hej. JAG BOR HÄR till skillnad ifrån jävla Stefan som jag ska slå ihjäl.
När sedan grannen-tomten-stefan kom ut så såg jag rött. Jag svor till gud att jag själv skulle ha ihjäl honom om jag blev väckt en jävla natt till av det jävla in åt helvetes jävla tomtandet, eller ens andades en tomteexistens
Nu går jag på en adrenalin-kick-ilska som inte vill ta slut. Man ska kanske sadla om till boxare?
Im a real G
Teknik och jag har en underbar relation.
Förra söndagen tänkte jag dammsuga tangentbordet istället för att torka det.
Schwooop sa det och jag var ett G fattigare.
Förra söndagen tänkte jag dammsuga tangentbordet istället för att torka det.
Schwooop sa det och jag var ett G fattigare.
Älskade Mormor
Den 6:e augusti förra året somnade min älskade mormor in. Vi hade suttit och vakat över henne i nästan ett dygn.
Jag saknar dig så fruktansvärt mycket. Det gör ont när jag tänker på att jag inte kommer få träffa dig igen. Att jag inte kan få krama dig igen.
Saknar hur du alltid värmde mina händer.
Älskar dig mormor.
Miss Wet t-shirt.
Skulle dammtorka lite snabbt.
Sen välte jag hinken.
Jag skurar fortfarande golvet och mig själv. High five på det.
Sen välte jag hinken.
Jag skurar fortfarande golvet och mig själv. High five på det.
Lördag morgon.
Det är alltid bra att taga ICA påsarna.
Proud Pride, Ride or Hide
- Varför var du inte på Pride?!
- Tycker inte att det är så märkvärdigt med att se på människor med
en annan sexuell läggning.
Är det bara jag som tycker att det är jävligt intressant med glittertransor?
- Jag har fångat ett troll!
Under chillouten hos Bea igår berättade Fille en sjukt rolig historia som hade hänt hans killkompis.
Den här killen jobbade som kontaktperson åt en utvecklingsstörd snubbe, en kväll ringer snubben och säger:
- Jag har fångat ett troll!!!! Jag har fångat ett troll!
- Jaja, försök att sova lite. Så ses vi imorgon
Det går inte en lång stund innan telefonen börjar ringa igen:
- Jag har fångat ett troll! Jag har fångat ett troll! Jag har fångat ett troll!
- Lyssna, försök att sova så snackar vi imorgon.
Telefonen fortsätter att ringa. Tillslut åker han till snubbens lägenhet. När han öppnar dörren så ser han att snubben blockerar garderoben och ropar hetsigt.
- Jag har fångat ett troll!! Ett troll! Jag har honom här inne!!!
Det är då han hör att det kommer ljud ifrån garderoben. Han får bort snubben, öppnar garderobsdörren och DÄR INNE SITTER EN DVÄRG!!
Snubben hade alltså sett dvärgen gå förbi på gatan och trott att det var ett troll. Sprungit ner lyft upp dvärgen och sen stoppat in honom i sin garderob
Och nu undrar ni varför jag jämt använder heels?
Sköna vibes
Ligger och lyssnar på sköna vibes från DJ Psychological.
Checka in honom på myspace http://www.myspace.com/PSYBoogie
-
Sprang iväg till Bea igår för att ha en chill vinkväll. Hon gav mig absint.
Kommer hem klockan sex, glad och bärandes på en cykelkorg.
Size Zero - Storlek 36 är en myt.
Igår ville jag att någon skulle chåååååpa av mina fötter till storlek 36.
För vad är det för teasing med sandaler som NÄSTAN passar?
-
PS. Nu måste jag ta en dusch. Vill inte lukta usch
