Mariah <3
Personligen skulle jag dragit tjejerna i håret, klöst dem med mina naglar och låta mina bodyguards pumpa dem.
-
För er som har glömt min födelsedag är jag i desperat need av en ny fucking laptop. Annars måste jag gifta mig med mr Buisness man, låta honom piffa upp min knädator och skaffa mig en alternativ älskare.
Så, om ni inte ger mig en laptop kommer Sugerdd
Kanye bröt ihop på scenen.
Inga din mamma skämt här mr 50.
Jag som massmördare?
Så fort jag tar upp en kökskniv som ser lite vass ut får jag en kick. Efter kicken håller jag i kniven ordentligt och aktar mig för allt som kan tänkas se ut som en levande varelse.
Undrar om det är så här seriemördare börjar sin karriär?
Förvandling
- Mina naglar börjar växa sig sylvassa till den franska manikyren.
- En kvinna blir så förbannad på mig i baren att hon dränker mig i cosmopolitan och tänder på.
- Nästa klädaffär jag besöker har bara randiga tröjor i EMO stil och för att piffa upp det ger de mig en Håkan Hellström hatt.
- Adda till min sjuka humor....
Och vips så har jag förvandlats till min största mardröm, Freddy Kreuger.
-
Eftersom datorn jag är på nu jobbar ungefär lika snabbt som att en snigel skulle kunna svettas så svarar jag på alla kommentarer så fort jag hittar något som jobbar snabbare än ett arkeolog fynd.
x
Jag och teknik.
I min närhet så har blixten en förmåga att slå ner i datorer, mobiltelefoner hoppar med glädje från badkarskanten ner i det djupa vattnet för att ta livet av sig, ipodar dör i min svett i gymmet, spårvagnskort avmagnitiseras, bankkort avmagnitiseras.
Och nu, nu spricker min laptop mitt i natten i två delar utan anledning.
Svara på detta.
Hur kan en laptop bara spricka mitt inatten?
-
"fan, jag undrar om dagens ungdomar har fötts utan hormoner, hörru.. vafan är inte din son ute och jagar tjejer för?"
Min nr 1 igen
Eftersom jag vet att ni alla älskar henne, så postar jag en ny.
+
?
-
hon är inte lika kass som i dem andra, jag är lite besviken
?
-
hon är inte lika kass som i dem andra, jag är lite besviken
Från spicysexy till boringsexy.
Mina vänner boken.
B sitter och läser mina vänner boken, allt jag hör är en massa jävla skratt.
- "Du var tillsammans med L, men hade ihop det med M? Och vem fan är C? Hur fan kan man vara player när man är så liten?"
-
"Gud vad snygg jag är i kostym, till och med jag skulle knulla mig" - Lillebror
Anar vi lite narcistiska drag in the family?
Därför ska man ha sex i Örebro.
- I dag på dan hade vi premiär för "lunchknull". Det var väldigt lyckat. 15 killar kom vid lunchtid och knullade en 69-årig dam. Hon älskade det och männen var supernöjda, säger Agnes, klubbens grundare och värdinna.
Ett av Edens rum rum har så kallade glory holes, en vägg med hål där killarna kan stoppa in sin penis.
Slutsats sex i Örebro
- En del killar sticker in sin kuk i allt som har en hålighet.
Spice Girls comeback på Children in need galan.
Yes sir, Spice Girls började sin comeback på Children in need galan på BBC Man kan inte göra annat än att älska dem. Tyvärr. De är fortfarande good entertainers
-
jag är trött som en halv stock
Yes sir, han är grym!
Högt hårfäste.
Har man högt hårfäste ska man inte :
- Stå i profil när någon tar kort.
- Vara så korkad att man har backslick gånger tusen och avslöjar det.
Har man högt hårfäste ska man:
- skaffa hårinplantat alternativt en ful poppig lugg
- spärra upp ögonen så ögonbrynen kommer högre upp i ansiktet och på så vis lurar betraktaren
- raka av sig håret (backslick är ändå den fulaste frisyren någonsin)
- eller helt enkelt skita i att vara med på kort!
- Stå i profil när någon tar kort.
- Vara så korkad att man har backslick gånger tusen och avslöjar det.
Har man högt hårfäste ska man:
- skaffa hårinplantat alternativt en ful poppig lugg
- spärra upp ögonen så ögonbrynen kommer högre upp i ansiktet och på så vis lurar betraktaren
- raka av sig håret (backslick är ändå den fulaste frisyren någonsin)
- eller helt enkelt skita i att vara med på kort!
- Superhungrig.
Det här är killen som en tjej bet i kuken. (bredvid en korvkiosk).
Tjejen i fråga hade gått på en väldigt sträng diet som gjorde att hon inte klarade hela vägen fram till korvkiosken. Så hon tog sig en aptitretare.
Men det slutade bra, han fick skadestånd och hon svallt inte ihjäl.
( i hans läge skulle jag inte nobba någonting, inte ens 500 kilos mannen)
- din sjuke jävel!
Min släkt dryper av ironi och practical jokes.
igår ringde vi upp mina två mostrar och andades tungt i telefonen. eftersom jag är den i släkten som är sämst på det här bestod det mest i skrattsalvor och försök till tunga andetag.
(moster 1) - Jag vet att det är du din sjuke jävel!!!!
skriker hon och syftar på min mammi.
och jag klarar mig helskinnad igen.
<3
I min värld finns det bara en kvinna.
-
nej, nu har jag snackat nog med dynga för en dag. behöver några timmars beauty sleep så jag inte skrämmer min omgivning imorgon.
min absoluta favorit nr.2
Det här är den absolut snyggaste hudfärgen jag vet. Orange! Jag önskar verkligen att min Wayne Rooney bleka hy kunde förvandlas till en apelsin liknande nyans.
Jag ska nog skriva ett långt brev till tomten där jag förklarar min situation.
sugerdaddy part 1.
pratade precis med min sugerdaddy.
han satt och såg på blacks on blond.
(S) - haha, den tjejen låter precis som du! shiiit vad hon pratar och låter! precis som du... hahahahaha!
(DD) - haha, käften, jag låter inte alls så där..
(S) - jo du låter som en ferrari, andra tjejer låter som paddor.
(DD) - haha, som en ferrari? släpper jag ut avgaser eller?
sex med en cykel.
Yes sir. Våran dirty bastard hade sex med en cykel. Själv tycker jag att det är lite underhållande. En annan dirty gubbe hade sexuellt umgänge med en trottoar. Jag förstår hur sexet med cykeln gick till. Men med en gata? Hittade han en hålighet som han gned in med glidmedel alternativ vaselin? Råpumpade han gatan or did he make love with it?
jag vet en kille som knullade sin egen madrass.
kan ni gissa
Vad den här muntra herren är dömd för?
- prostitution?
- käkat för mycket korv?
- haft sex med en cykel?
- försökt att våldta en anka i en public park?
- ollat på alla bilar som kommit i hans väg?
- visat sig naken för för englands drottning?
- legat med sin döda frus klänning?
- haft sexuellt umgänge med en trottoar?
min absoluta favorit
inte nog med att tjejen svamlar på som en yr höna minst tre oktaver för högt så kommer hon även med fashion tips, kallar britney för fet och säger att hennes gimme gimme är sucky.
och nej anna, det är fan inte okej för en vanlig människa att se ut så här! Hon är den lilla typen som hoppar, hoppar och studsar framför en för att få uppmärksamhet. Jag är typen som gärna skulle kväva henne i en papperskorg.
och nej anna, det är fan inte okej för en vanlig människa att se ut så här! Hon är den lilla typen som hoppar, hoppar och studsar framför en för att få uppmärksamhet. Jag är typen som gärna skulle kväva henne i en papperskorg.
-
fick just mitt hundrade kedjesms idag.
" Val:
- Kaffe
- Te
- Cappucino
- Mjölk
- Fruktjuice
- Öl
- Vin
- Vodka"
Valde så klart Fruktjucie, tänkte att det hade en snuskig bemärkelse som jag kunde gå och skratta lite åt i min britney- trash-toffs.
-
För alla som gillar att skratta åt andra.
Håll för öronen. Hon tar inte en falsk ton. Wow. Hon är verkligen duktig.
Hur läste hon korvmenyn egentligen?
Nämen!
- Du har ju fått stora bröst!
Det är då paniken sprider sig hos mig. Jag vill inte ha bröst. Jag vill verkligen inte det. Rumpa ja, bröst nej.
nu ger jag upp.
nu ska jag sova och snarka som en timmerhuggande prinsessa.
svarar på kommentarer imorgon
sleep tight.
Tinkerbell + Clabbe =
Idolbloggen är en kul blogg att följa, inte för att jag gillar idol, utan mer för att det är roligt med träffande ironi och lite aggresivitet.
Det är inte ett rosa fluffmoln precis.
Anyway. Jag skulle verkligen vilja ha min alldeles egna Clabbebell. Talandes, hoppandes, poängterande, enerverande... And yes, min vovve skulle antagligen ligga död som en sten i någon anonym sjö inom den närmsta tiden. Men ingen skulle kunna ha en sötare hund..
(Yes, vet att jag redan postat den här bilden idag, men finns inte så många fler på Clabbebell.)
Lookalikes
Yes sir. Jag tycker att de är äckligt lika. (Pharrell och my boy).
Knulla med strap on.
Yes. Det här med strap ons fascinerar mig. Hell, det måste vara det närmaste jag någonsin kan komma att knulla som en kille.
Funderar på att dra mig ut och ragga upp någon menlös typ som går med på det mesta. En riktig toffel alltså.
För no chance in hell att jag skulle göra det på en pojkvän.
För jag skulle verkligen vilja sätta på någon.
Well, nu måste jag husfrua på lite till.
Jag är fotbollshuligan?
Tomas Bodström driver nu frågan om att fotbollshuliganer ska infinna sig hos polisen innan en match, både hemmamatcher och bortamatcher.
Fuck that. Ni borde kolla igenom eran egen poliskår. Till och med jag har blivit arresterad som fotbollshuligan.
Tinkerbell + Clabbe = ?
Kommenterar bilden sen. Ska husfrua mig lite i Queen Bee anda.
-
Yes sir. Min Bee är väldigt lik någon. <3
Yes sir.
Jag är uppe nu. NU. Och jag ska äta GRÖT. HAVREGRYNSGRÖT.
Helvetet har frysit över.
-
Jag har alltid undrat över hur en del maskiner egentligen fungerar. Vad skönt att jag äntligen kan stryka tvättmaskinen på min lista över funderingar.
Mmm...
Marabou.
Jag älskar mina chokladkakor.
Men varför non stop, daim, coco?
När ska de börja tänka lika klart som jag och manipulera fram en Marabou fylld med kinderägg. Yes. Jag menar kinderÄGGEN. Jag vill ha en chokladkaka som smakar kinderchoklad + en leksak per ruta.
Förslag på leksaker är läppglans från dior, små dildos och rosa fluffsaker.
-
Jag har inte haft mens på tusen år. Får jag inte den snart så kommer jag att explodera av ilska och spränga bort det här jävla fjället.
Ungefär så mycket PMS har jag samlat på mig.
Spice spice spice.
Yes det är supernördigt att fortfarande älska spice girls. But you can never deny your background!
-
När jag var runt 14 hade jag big tits. En dag var de borta och det fläsket som brukade sitta på brösten hade åkt bana ner till rumpan.
Min kropp har fattat det här med trender.
(tänk om allt fett skulle sätta sig på örat, eller vänstra handen?)
-
Jag har noll respekt för Petter. Han är på ungefär samma nivå som Mange Schmidt.
Big Sissy.
-
Nu är det snart jag som skjuter någon. Jag är inte gjord för den här årstiden. Först ska jag alltså få spy lungorna ur mig och nu ska jag gå runt och snörvla? Det är inte rättvist någonstans.
Igår var jag som Bambi på hal is fast tusen gånger värre. Så går det om man envisas med att gå i high heels på vintern.
(Jag tänker inte anpassa mig efter den jävla årstiden, den kan gott anpassa sig efter mig.)
Jag har samma smak som pensionärer.
Kommer ni ihåg Sunset Beach? Jag satt som naglad framför TV:n när den serien gick. För vad fan är roligare än alla sjuka tvister med onda tvillingbröder och människor som ALLTID pratar högt när de ska tänka på vem de har mördat. Det slår fucking Desperate Houswife tusen gånger om!
-
- People in Sweden trust IKEA more then they trust curch.
Jag hatar att älska honom.
Jag kan inte låta bli att inte gilla honom. Hur fjantig han är så känns han så jävla genuin. Ja. Han gör fan det. Ända ner i tåspetsarna. Dogge Doggelito baby.
-
( J ) - Justin Timberlake är väl också en hip hopare?
(min tjejkompis kunskap om hip hop är mindre än Leif Pagrotsky är lång.)
-
- du är så flummig att du kan spela kort utan kortlek
que? skulle jag?
Klänning gjord av choklad och kakor.
Yes, you heard me. Det har kommit en klänning gjord av kakor och choklad.
- Problemet med den är att man ganska snart kan bli näckad på stan om människorna runt omkring dig är inne i ett sockerrus.
-
- Var är min Cola? Halllåååå? Har NÅGON sett min COLA?
Var är min Cola???? Ignorerar ni mig nu??
- Du är fan värre än en pundare som letar efter en spruta.
Pimp my Laptop.
Om Xzibit pimpade min dator så skulle följande hända datorn.
- den skulle ha plats med en boytoy i dvd/cd facket.
- den skulle kunna prata, dansa, laga mat, städa
- självfallet skulle den beautisize me när jag behövde det (måla mina naglar, klippa håret och skapa en massa softa frisyrer).
- printa ut ett jet plan lite så där i allmänhet.
Och som om det inte vore nog? Han skulle göra att det kom strippor utflygandes ur såpbubblor. Va? NEJ. Det är ingen överdrift. Jag har sett det på TV
- Han är faktist så bra... Jag lovar
Yes, he's so good.
-
Våren 2006
(DD) - Vet du vem Roberto Cavalli är?
(D funderar en stund och hasplar ur sig) - Nej.. Men jag vet vem Roberto Paulo är.
(Hela rummet börjar smådarra av fnissningar)
(DD) - Hehe.. hehe, du menar Paulo Roberto!
(DD) - Vet du vem Roberto Cavalli är?
(D funderar en stund och hasplar ur sig) - Nej.. Men jag vet vem Roberto Paulo är.
(Hela rummet börjar smådarra av fnissningar)
(DD) - Hehe.. hehe, du menar Paulo Roberto!
Jag ska aldrig mer äta korv.
Ärligt. Idag har jag sett de mest skabrösa bilderna. Jag kommer aldrig mera tänka på att bli lesbisk. Eller att äta korv heller för den delen. Det här är det äckligaste jag någonsin sett tror jag.
Jag menar hur F.A.N får hon ut korvarna sen när hon är klar? Tycker hon att det är skönt?
Och vad händer med korvarna när hon är klar? Kommer hon att äta upp dem då? Spruta på lite ketchup, ta lite trevlig bostongurka och äta de med med fucking god aptit?
Jag skulle inte tro det. Hell no! Jag kan känna hur lukten av gammal fitta blandad med korv sprider sig. Och yes, hela jag är en stor kräkkänsla!
SUGEN PÅ KORV NU?
Jag menar hur F.A.N får hon ut korvarna sen när hon är klar? Tycker hon att det är skönt?
Och vad händer med korvarna när hon är klar? Kommer hon att äta upp dem då? Spruta på lite ketchup, ta lite trevlig bostongurka och äta de med med fucking god aptit?
Jag skulle inte tro det. Hell no! Jag kan känna hur lukten av gammal fitta blandad med korv sprider sig. Och yes, hela jag är en stor kräkkänsla!
SUGEN PÅ KORV NU?
Poser som jag hatar. Part 2.
Hej, vi har inte lämnat Fucking Åmål eran på 90-talet och yes du kan ha oss i en trekant posen.
Supercute Spice Girls!
<3
EU varnar för "svensk klamydia"
En ny muterad variant av könssjukdomen klamydia sprids från Sverige.
Nu varnar europeiska forskare för den svenska klamydian.
Det är ytterst viktigt för folkhälsan att smittan från den svenska klamydian spåras i Europa?, skriver EU:s centrum för förebyggande och kontroll av sjukdomar.
- Ja, vad fan. Något måste vi ju göra oss kända för. :)
-
- jag tror att jag ska färga håret blont.
(hela familjen stirrar på mig, varav mamma replikerar)
- går du till en frisör och säger det där så.. jaa.. då vet jag då fan inte vad jag ska göra med dig. du är ju för fan alldeles vit i håret människa.
(hela familjen stirrar på mig, varav mamma replikerar)
- går du till en frisör och säger det där så.. jaa.. då vet jag då fan inte vad jag ska göra med dig. du är ju för fan alldeles vit i håret människa.
-
"Han kan väl för faan inte heta Bee, han är väl ingen jävla humla!"
My brother är tja... lite skeptisk till mina killars namn.
My brother är tja... lite skeptisk till mina killars namn.
Poser som jag hatar. Part 1.
Att stå och se ut som ett Hmmmmmmmmmmmmmmm..........
(tänk vidare snubben)
Yes sir.
Vad var det jag sa för tusen år sedan? KLICKA HÄR BITCHES! Kano och Craig David är heta tillsammans. Synd att ingen kan ta till sig den riktiga grimen!
-
Efter att sett en comboy film i rumlande white trash romantik som jag inte fattar så utbrister mammi.
- Man kan ju inte säga nej till Kevin Costner. (när han försöker kyssa bruden)
Hell. Jag skulle hellre tagit den gamla gubben. Han hade mer charm än den fåordiga Kevin som mumlade ur sig något romantiskt till den första brud han antagligen hade sett på tusen år. Shit pommes.
Jag kommer nog bli så efter min Sälen vistelse. Så fort jag bara får se en skymt av något som liknar en snygg snubbe.
And yes sir. Jag blir mer white trash här uppe för varje dag som går. Just nu har jag adopterat den berömda Britney tofsen. Vi får se hur lång tid det tar innan jag börjar raka av mig håret.
Snoop Dogg mördad.
Stjärtaga
SEXANNONSER.
Jag antar att det är jag som är konstig som sitter och läser sånt här. But, well.. it's kinda funny ;) Hittade två annonser som fångade min uppmärksamhet.
"Stjärtaga
Jag är en gift 60-årig man med lång erfarenhet att tukta och aga kvinnor och män både i sverige och utomlands. Du kan få erotisk aga och smisk och jag kan också tuka och aga dig som tycker att du förtjänat att få skinkorna randade - alltså även ren terapi. Jag har god erfarenhet av både ock. Du måste vara minst 18 år, men det finns ingen övre gräns uppåt men en fördel att du har stora och tåliga skinkor."
Okej, hehe. Faaan. Stora tåliga skinkor. Jag har niggerass. Maybe jag kommer in på den kriterien? Fast tåliga vet jag inte om de är. De somnar om man sitter för länge på de ;) Och vad fan är stjärtaga för ord egentligen??
Eller den här!
"jag är en ung och seriös kille som söker en eller flera tjejer för att slicka dina/era fötter. jag kan också agera fotpall om du/ni vill. jag är ren, frisk och seriös. hopas på svar. mvh undergiven kille"
Agera fotpall, fan lägg av. Vart finns the satisfaction där?? Kanske man skulle svara på de och se vad som händer? Fan vad bekvämt att ha en fotpall, slipper man köpa en på IKEA. Man sparar alltså pengar på det. Hmm.. en tanke. Undrar om min fotpall kommer vara snygg eller se ut som ett freak?
Fast jag skulle hellre spanka. Med en stor piska på den där 60-åriga GIFTA gubben. Fan, jag tror att han behöver terapi!
Ska nog föreslå det.
Daphne Doggy på smiskturnè.
Cravings...
Mmmm. Jag måste ha soltorkade tomater. Jag dör annars. Men orka checka om de har det i Sälen. Jag tror knappast det. Kanske sönderfrusna tomater.
yes det är kallt. och yes jag saknar staden
Thank's maa.
Just nu är jag en desperat houswife (fast utan husband). And yes im the queen bee av alla husfruar.
Hittade precis mitt chokladogram från världens bästa Linus. Thank's maa. Det ska jag muntra upp mig med big time ;)
50, 50, 50..
50 går on and on and on and on om Jay Z:s American Gangster..
I heart engelsmän.
Hur kommer det sig att man dras till de som att de bara glänste av guld och jag är den flygande desperata pengasökande skatan?
Yes, that's me.
.
"Media hatar allt utom Petter, han är vrålhet" - Organism 12
Journalistik på hög nivå.
Oliver, 17, gnagare: Jag kände mig äcklad
AIK-arna Patrik Schönberg och Oliver Lannerwall umgås visserligen gärna med andra "gnagare". Men en råtta som bordsgäst på Burger King blev för mycket.
Jag blev arg och kände mig äcklad, säger Oliver.
Som vanligt är aftonbladet på en hög nivå. Tror de att de är någon ny fantastisk jävla comicstripe? Nu hoppas jag för Aftonbladets skull att en AIK:are (lämpligtvis svikarbacken) blir kidnappad till Afrika för att joina armèn. Hell, då kan ni fortsätta med era tröga vitsar (Black Armyl)
Varför jag inte skulle vilja ligga med Göran Persson.
Förutom det mest självklara på bilden så tror jag att hans kuk luktar unken urin.
SUG MIN KUK. 4
Självklart. Så fort det kommer upp en video som har minsta tecken på provokation. Vad händer? Yes, den försvinner. Ingen har humor längre.
Fuck of hat(kanye)er's!
50 vs Kanye!
ÄNTLIGEN är bråket igång! Yes I love a good catfight! 50 har äntligen dissat Kanye gånger tusen! Klockrent och Kanye kan se sig fett knockad i första ronden! Check it out ya'll!
Det här är inte sant!
(Just nu har jag lämnat min city och är hos mutti i väntan på nästa city.)
Skulle precis duscha och vad händer? Det kommer inget jävla vatten ur kranen, vart faaan är jag någonstans? Ryssland? Det här är kan inte vara sant. Så vad är meningen? Att jag ska gå ut och rulla mig i snön tillsammans med toni and guy? Que?? Tell me please!
.
Jag kan inte hejda mig själv längre. Jag bara måste posta Robyn och Kleerups song - With Every Heartbeat. Jag borde verkligen inte: Men jag kan inte. Hon är bara så genuin ända ner i det bimboblekta håret.
-
Om jag blir snuvig nu efter magsjukan ska jag fan i mig chartra ett plan och skadeskjuta den första personen som enligt min definition ser ut som Gud.
Blir jag terrorist då, eller bara psykiskt sjuk?
500 sidor tjock jävla bo(c)k.
Haha, jag insåg att jag har blivit sämst på svenska. Jag måste sluta prata och skriva på engelska.
Hooohoo!
Jag kom just på den största anledningen varför I heart England baby! J2O. De är fucking suveräna. Du kan dricka hur många som helst utan att bli bakfull!
(Man blev visst aldrig full av de heller... men det kunde vi inte veta ; ) )
Andra anledningen är också J2O, de är så fucking goda att man vet inte vart man ska ta vägen (förutom bardisken), när man dricker de. Shit. Jag ska öppna en egen nighty och bara servera J20. Självklart heter min nighty J2O. Mmmm baby!
Kan man bli kåt på en dricka? Jag ska fucking gifta mig med den, slita av dess kork och våldta flaskan och dess innehåll.
(Man blev visst aldrig full av de heller... men det kunde vi inte veta ; ) )
Andra anledningen är också J2O, de är så fucking goda att man vet inte vart man ska ta vägen (förutom bardisken), när man dricker de. Shit. Jag ska öppna en egen nighty och bara servera J20. Självklart heter min nighty J2O. Mmmm baby!
Kan man bli kåt på en dricka? Jag ska fucking gifta mig med den, slita av dess kork och våldta flaskan och dess innehåll.
Jag, dålig förlorare?
I våras var jag tillsammans med min engelska radioshowande-breakmyheart-HughGrant. När han var i Sverige för att hälsa på moi, vad kunde vara bättre än att låtsas att man är i England?
Så every fucking morning skulle jag steka ägg, korv, bacon.. you name it. Spyorgie någon?
Det var engelsktema över hela resan hit. (Vissa människor borde inte få lämna sina länder!!) English tea, jag dricker inte te (bara det dödade honom) engelsk new's paper med tuttfior på sidan 3? Fotboll på puben och SJÄLVFALLET spela biljard.
Och är det något som är roligt så är det tävlingar. Nej, nej. Det finns inget som heter vänskapsmatch för mig. Jag MÅSTE vinna. Med alla medel möjliga.
Redan när jag skulle rada upp kulorna insåg jag att fuck. Han kanske vet hur man spelar det här? And yes, han spelade skiten ur mig varenda gång. Jag fick inte ens en chans. När det var min tur så fanns det inga kulor kvar. Jag försökte med hittan och dittan, böja regler och så, men fick alltid till svars
- "This is international pool rouls".
Fuck the rouls, de hjälpte mig inte ett skit med att vinna. Så jag körde med lite distraction, han körde 20 gånger tillbaka. Få honom full var också en skitbra plan, but, den här engelsmannen vägrade bli full på sin öl. Så my lost again. Det var jag som blev kanon och ännu sämre på att spela. På hela resan så vann jag inte EN enda gång. Det är så man börjar fundera på självmord med mina fiskar och yes, han skulle varit med i den orgien.
Jag vill sluta on top! Han kan inte både få dumpa mig OCH vinna spelet. No fucking way.
-
Jag är nog en riktig hacker i sömnen. De grejgrejerna på myspace är borta.
Borde man fira big time.
Kanske smeta in hela kroppen i dooley's, rulla sig i snön och hoppas på det bästa?
När helvetet fryser över
Det är då jag går till kyrkan.
Det öser ner snö och yes, i was in church today. Ser ni kopplingen?
Prästen dansade vals, en snygg ryss hade en bling bling tröja och dansade arslet av Gud.
Min kyrka rockar arslet av din kyrka.
4 real 4 real.
Soulbruva är grym. Ni borde checka in honom. Jag ska checka in honom mer ;) He's kinda nice.
-
- Är du en real G lill sis?
- Nej jag är en sommarflicka, imorgon ska jag vara prinsessa. Annars får man inte komma på festen fattar du väl.
Aight ;)
Lika barn leka bäst = incest
Men jag tycker faktist att det är äckligt om par ser ut som syskon. Inte fan går jag igång på mina syskon. Alltså letar jag inte heller efter en kille som ser ut som mig (fast jag hade ju en fling med en blond skånsk bimbo). Men FLING, FLING, FLING.
Fuck, jag vill ha en kille som är motsatsen till mig, annars kan jag väl lika gärna sitta hemma och leka med mig själv hela dagarna? Eller? Varför, varför, varför är ni tillsammans med eran spegelbild? I dont get it. Eller är det det där med incest som jag aldrig prövat på som kanske lockar alla look -a-like-par.
Och hela grejen med bloggar, jag fattar inte det heller, alla bloggar överallt. De flesta bloggarna ser likadana ut och som bicini säger, alla modebloggar, alla är likadana och tjejerna posar med knäna ihop och huvudena neråt. Heeell. Min lill siss kan posa på riktigt. På ett starkt och divigt sätt. Ni andra skriker bara - Kom och ta mig.
Screw u!
And yes. Jag älskar skor, osv osv osv.. MEN. Varför? Jag bryr mig inte om ifall du har koftan på dig idag igen. Alla ni har fucking koftor på er hela tiden och tror att ni är helt unika med erat koftande, but guess what. ALLA har den.
SO LONG BITCHE'S! ; )
Jag är nog dum på riktigt.
Sitter och skriver ett mail till en friend i england. Börjar fundera en stund.
Colour, så stavas det ju på svenska...
Men hur stavas det egentligen på engelska?
Jag tror inte att jag kan svenska längre. Inte orden i alla fall. Eller så är jag helt enkelt helt jävla dum. Och jag är den första att bekänna mig till det.
Jag är en toffel.
För första gången i mitt liv kan jag verkligen se mig själv tofflad. What my sis want's - she get's.
Det är reglerna just nu och de kommer nog inte ändras. Hon får använda allt från mitt dior smink, till min laptop. And yes. Hon förstör allt.
Medan jag, supertoffeln, steker köttbullar åt henne som hon inte vill ha. Nope, hon är nog anorektiker eller något.
Hon åt gurka till middag.
Tortyr med Snoop Dogg.
Trodde aldrig att jag skulle säga det här, men min lillasyster visar verkligen mig varför folk kan bli psyksjuka.
My sis på 3 år har tagit över datorn, musiken då alltså.
Det vi ser på non stop är Snoop's video - Drop it like it's hot och sen så är hon en sucker för Mariah Carey. Hon bara måste se videon med Prison Break snyggingen minst HUNDRA GÅNGER.
Och när hon är klar med det så kan hon randomly peka på Nadamas video tills hon inser att - Hell, det här var inte Snoop. Så där var vi tillbaka på Drop it like it's hot igen.
Yes, hon dödar mig tusen gånger om. Fuck den som uppfann Snoop.
I love him.
IQ test.
Enligt IQ testet så är jag en baddare på matte, mitt sämsta ämne genom tiderna och en sucker i svenska. Well. Som jag minns det så hade jag MVG i alla svenska ämnen och på gränsen att klara mig i matte.
Någon har ljugit big time för mig.
(Och enligt minnesdelen så är jag jävligt inte glömsk, vilket inte heller går ihop.. Jag är nog bortadopterad. För jag kommer aldrig ihåg någonting.)
Ken Ken Ken Ring.
Well, eftersom jag alltid älskat Ken och är så trött på mr Stureplans Petter så tänker jag inte på något vis stödja den sistnämnda. I want the real shit. Jag tycker på fullaste allvar att Petter är ungefär på samma nivå som Mange Schmidt. Ett stort skämt.
Hollla.
Lika barn, lika stenkoll.
Jennifer Aniston: Trodde att Haute Couture var en designer
Aniston har inte alltid haft samma järnkoll på mode. ?Jag trodde att ?haute couture? var namnet på en designer. Jag kommer ihåg att jag tänkte ?wow, den där killen är verkligen med överallt!? ?.
Ungefär sådär var det för mig när jag såg den första AIK matchen för säsongen. Men Gud, den där Panaxia är fan överallt. Jäklar vad bra han är
- Öhh.. Hehe, fmen du, hehe. Det är reklam.
Yes. Go on and shoot me ; )
Allvarligt.
Jag fattar inte grejen med webcam. Jag fattar nog inte grejen med något : ) Men det hör inte hit.
Jag tycker inte att det är ett dugg upphetsande att se era kukar i webcam. Nope. Särskilt inte om de är tiny. I dont get it boy. 4 real, ska du flasha något så låt det vara stort i så fall.
Och om du ens skulle komma på tanken att visa en fet mage så är du way borta. Shit!
Och det finns en tumregel, har du vita boxer så ska din kuk vara stor. Annars är det fucking falsk marknadsföring. Och det kan vi naila dig in i betongväggen med.
Gangsta från Gävle.
Jag är jävligt skeptisk till alla småkids som försöker leka gangsta. Och om de sen sjunger om en bock?
Fuck u right back.
X-mas song's ; )
It's our time. - X-mas is not far away.
Yes sir. Soulbruva är helgrym. När jag kommit till Norge och orienterat mig lite med klubbarna ska jag banne mig få dit honom. And yes sir. Han är grym.
Allvarligt.
okej att man ska verifiera saker på nätet. Och visst im going crazy att jag måste knappra in bokstäver när jag ska kommentera andras shit.
Men nu har de fucking kommit in på myspace också. Vem orkar kommentera varje mejl man skickar iväg? Vad är grejen egentligen? Snart går det snabbare att skicka ett vanligt fucking brev istället för att knappra in en massa siffror och bokstäver som de så klurigt har gömt i en våg med sträck.
Jag ska banne mig bli hacker och ta bort den här shiten.
Yes sir.
Självklart har jag blivit mahsjuk. Och eftersom jag inte vet hur jag ska hantera min magsjuka så sover jag. Funkar alldeles utmärkt.
Fuck it baby.
Undrar ni fortfarande varför jag inte dejtar white boy's?
