Börjar jag bli galen?
Inatt såg jag samma sken som jag såg förra veckan. På precis samma ställe i mitt rum. UFO! Hehe, eller så kanske det är mitt hår som lyser så starkt? It's crazy.
Fucking hating.
Jag och min p-ring ska snart göra slut tror jag. Annars måste jag köpa nytt av allt.
Jag är 1,65 cm lång.
Ähh, hur är det med mina mått egentligen?
Satt nyss i telefon med en polare från LA. Han är ûberfixerad vid sin kuk och skulle berätta hur många inches den är. Moi kan inte inches så jag bad honom snacka lite centimeter istället. Han menade att han hade 68 cm stor dick. Jag tror inte det my man.
Skulle jag komma med en superb jämförelse. - Well, jag är 1,65 cm lång.
Hans kuk är alltså 68 cm och jag är en tiny person på 1,65 cm.
Vi skulle verkligen forma det perfekta paret.
Det überkorkade paret. Mr and Mrs Korkad.
Är alla snygga killar mina grannar?
Jag tror faktist jag bor i världens bästa område. Man träffar på någon och visst fasen, den ûbersnygga killen är självklart min granne. Pimp my neighbourhood!
Besatt.
Yes sir. Nu har det gått så långt att jag tom drömmer om mitt hår. Inatt så skulle jag besöka en frisör i sömnen. En del har tandläkarskräck. Jag har frisörskräck.
Hela tiden bad jag min mamma. - Snälla låt mig inte gå till frisören. Hon kommer klippa av det och hon kommer njuta!
Sicko! Ibland undrar jag om jag går på knark.
Att älska som en porrstjärna.
Någon mer som slukat boken med Jenna Jameson? I loved it! Tusen gånger om. Rosa var den också, bara för att göra det ännu smaskigare. Man skrattar och gråter om vartannat.
Så fuckad du är!
Hittade den här videon på youtube. Hahaha. I know vem det är! Jag har lurat i han och hans "brorsa" "svamp". Haha.
En del gillar lädersex - jag gillar kuddar.
I min lilla 90 säng finns det runt 10 kuddar. Min fetish för de väller över sängkanten och jag får både jävligt ont i nacken and ingen plats i sängen.
Det går kanske lite till överdrift. Och längre kommer jag ta det.
Nya inne-maten.
Well, det senaste att äta i Sverige är alltså människokött. Helst från Fredrik, eller heter han Filip? Fuck, vem bryr sig. Men en av de ska ha en jävligt aptitlig röv. Sushisparris?
Ska vi pröva?
Skjut inte min mössa.
That's my lover.
Nu ska jag till Hanna och visa min vita skalp. Ibland är det kanske roligt att vara ett circusfreak. Jag ska se till att ta betalt av alla som ser mig utan mössa.
När hjärnan är dum får håret lida.
Blekte sönder håret gånger hundra igår. Shiit. Borde jag färga det?
För nu ser jag ut som en datanörd-kille som överdoserat blond blekningsfärg i tron att det är snyggt att se ut som en albino möter tuggummipop.
Jag är ingen albino-möter-tuggummipop.
Sitter med flera olika inpackningar i håret, då kanske det inte bryts i tusen delar när jag ska visa mig ute offentligt för första gången sen det hände.
Fuck vad ful jag är nu. Och ja, det är lika hemskt fast hundra gånger värre, t om JAG skrattar åt mig själv.
Kevin Federline 4 president.
You can by all this goodies on the website : www.theposterlist.com
OJ OJ OJ OJ OJ OJ OJ .... shit
Yes sir. För att skaffa bort mina zigenarlila slingor så tänkte jag. Nu bleker vi på gånger tusen så jag blir normalblond igen.
Men normal är nog det sista man kan säga nu. Det ser ut som jag har en fucking vit peruk på mig. Fuck. Vad gör jag nu? En britney?
Skjut mig.
Bleka sönder håret.
That's my mission right now. Sen ska jag fixa brynen mörkare, lägga en ansiktsmask och mysa ner mig in the tub. Och när jag kommer upp så kommer jag se ut som en sönderblekt blondin med why to dark ögonbryn.
Shan da man.
Han har - förstört mitt liv, indokrinerat mig och får mig själv att gå runt och skratta åt saker som ingen annan förstår.
När jag ska gå och handla så tänker jag på hans toarulleskämt, när jag ska prata om Jilmas (turk), så flyger det ur mig - Turkar, turkar LJUGER. Och när jag ser någon av mina negerkompisar så tänker jag på
- "Vänta, jag ska bara klia min kuk först" (varav Shan kliar sig nere vid fotknölarna)
Jag är nog ett väldigt enkelt skrattande offer i hans way to take over the world. Ett litet blont indokrinerat får, that's me.
Ang sexuella bekännelser via sms mitt inatten.
A - Jag har haft sex med en elefant hona. Nu var det värsta över.
Ett vandrande åskmoln med blekrosa påse.
( Kelis och jag är nog i samma state of mind)
Har ni sett ett sådant idag så var det jag.
Den här snubben MÅSTE ni lyssna på. Han är så värd det.
Grannen stod med kikare.
Hehe. Precis när jag flyttade in här hade jag som vana att gå runt i hipsters. ENBART. Mina grannar kom underfund med det rätt så snart.
Jag strosade runt i min egen värld medan en specifik granne mitt emot hade det så roligt att han till slut stod och tittade med kikare. Det slutade med att hela hans kompisgäng delade kikare.
Sen blev polare och att jag lärde mig dra ner gardinerna.
Vagina monologerna.
Hanna och jag strosade helt oskyldigt i stan när en fet, stor skylt kom gåendes mot oss. VAGINA MONOLOGERNA stod det på den. Vad ska man annars göra än att börja nödglo? Jag stirrar och funderar. En av killarna i truppen börjar gå mot vårat håll.
J- Det var väll det jag visste. Säger jag när han kommer gåendes mot oss.
H- Ja, men vad fan. Du stirrar ju så mycket.
J- Det begär de för fan när de kommer med en gigantisk skylt ropandes VAGINA MONOLOGERNA.
Snoppkupp. Haha
Snoppkupp a'la Kjell Bergkvist. Who want some?
